И кофе - всем оставшимся в живых.

...немогунемогунемогунемогунемогууу...

Должен - значит, можешь.
Не так.

Можешь - значит, должен.

Должна подавать хороший пример, должна быть терпеливой, должна быть само терпение, должна быть холодной, должна быть умной, должна быть хорошей, должна быть, должна быть, должнабытьдолжнабытьдолжнабыть....

Ненавижу эмоции, они отключают разум - напрочь.

Должна быть холодной, должна быть умной, должна быть холодной, должна быть умной.

Но без эмоций было бы неизмеримо скучнее.

---

Ти-ши-на.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Физический труд не приводит в порядок мысли, но все же успокаивает. Утихомиривает. Спасает.
Бег - изнуряющий, долгий, мучительно приятный, до ломоты в мышцах, до колотья в боку, до ощущения, что легкие вот-вот разорвутся - бег до боли, самая боль - тоже успокаивает.

Тишина. Она спасает от безумия. От шизофрении не спасает, но это и к лучшему.

---

Это

Когда забываешь выдохнуть.

---

Лето.

И вот хотя de facto я закрыла сессию еще в пятницу, de jure она закрыта только сейчас, когда я дотащила до деканата заполненную ведомость и отдала туда зачетку;
И я оббегала босиком полгорода, разве что в метро обувалась – боязно, а так – как же, наконец-то, здо-ро-во босой-то, только всякий металл в автобусах жжется;
И вода в кране недостаточно холодна, а в канал идти топиться лень, а хочется купаться, а обещали тридцать градусов;
И по идее можно бы поваляться на диване или травке кверху пузом пару дней, но я ж даже дня не выдержу – сбегу хоть чем-нибудь да заниматься;

Ура, лето, ты снова хочешь запечь нас в собственном соку, и можно бегать босой, и слушать-читать-писать-смотреть-рассказывать-плести-вязать-собирать-и-что-там-еще.

---

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Тащем-то сессия почти закрыта, осталось всего ничего – дотащить долги к одному предмету и заполнить ведомость по другому.
Кто б знал, как все это надоело – люди, экзамены, работа, свадьбы, родственники, самоедство, суетня и возня, матушкины и бабушкины гениальные прожекты... Лучшим выходом было бы сбежать в дальний лес на пару-тройку дней в одночку, но увы-увы, кто ж меня пустит – одну.
Потому договорились в первых числах июля с приятелями по ягоды в Подмосковье, возможно даже с ночевкой. Будет весело, конечно.

Да нет, вообще все зашибенно, мне нравится такое немного напряженное существование – ну накатывает иногда апатия и приступ совсем уж оголтелого пофигизма вкупе с мизантропией, так это исключительно от того, что кто-то слишком много думает.

@музыка: Семиречье - Бельтайн

---

ГАСК осталась без здания!

Антигосударственный ход государства.

ГАСК была создана в 1992 году распоряжением Правительства России с поручением Госкомимуществу России и Правительству Москвы рассмотреть вопрос о выделении помещений. С тех пор, в течение 18 лет Академия вынуждена постоянно отстаивать свои права на аренду выделяемых площадей и фактически не имеет помещения, в котором могла бы вестись нормальная образовательная и научная деятельность. Более того, 12 июля 2011 г. должно состояться предварительное слушание по иску о выселении ГАСК из здания, в котором она сейчас находится.

По большей части академию отправляют в жопу. Глубокую и непролазную.
Мало того, что обещанное здание (обещанного, конечно, три года ждут, но мы-то уже восемнадцать лет на птичьих правах) ГАСКу не дают, устно сообщив, что «Покровское-Стрешнево передано Михалкову» (взамен мигалок, что ли?), так еще и выселяют вовсе. Буквально выпихивают, даже не предлагая хоть какого-нибудь варианта для преподавателей и студентов.
Оно нам надо, оставаться без «второго дома»? Все обитатели ГАСКа принялись за дело, пишут всем и всюду, требуя оставить за академией право и дальше обучать и обучать разнообразно московских (и не только!) студентов.

Ссылки по теме:
Пресс-конференция о проблеме
Группа Вконтакте, созданная студентами
Информация на сайте ГАСКа
Группа на Facebook о защите академии
репортаж на твц
Пишет Андрей Мельков Eparhial
Заявление Андрея Мелькова в связи с выселением Государственной академии славянской культуры
Пишет Володихин
Пишет grotsvita

---

Шизофрения диалогична.

Целуя – можешь узнать вкус крови,
Кусая – вкус свежего молока.
(Что ж, сами же, сами желали боли:
Придите, ядите – в руке – рука!)
Лаская – можешь узнать усталость,
Гоняясь за правдой в пустых глазах.
Болезненным холодом глянется сладость
Кожи, что тронул румянец слегка.
Сбегая – можешь узнать и трусость,
Не бойся, кровь уж давно – вино.
Отбросив ненужный словесный мусор:
Спроси – ты сегодня – со мной?
Целуя – можешь узнать вкус крови,
Лаская – можешь усталость узнать,
Скажи ему, девочка, привыкшая к боли:
Бегу. Не сбегаю. Но лучше б спать.
15.06.11

А плеер как всегда очень точно подбирает саундтрек, ха.

@музыка: Fleur - Новое матное слово.

---

09.05.2011 в 16:55

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  БЕС!!!:

После серии исследований, австралийские психологи выделили пять чувств которые оказывают большее негативное влияние на здоровье
человека.
За пять лет, ученые наблюдали за поведением и здоровье почти 2000 добровольцев, и результаты мониторинга предоставили в виде списка из пяти чувств. Вот они:

Зависть – выводы психологов показывают, что люди, которые регулярно завидуют – будь то близким людям, или случайным прохожим сильнее других подержаны риску сердечных заболеваний. Риск увеличивается в два с половиной раза по сравнению с теми, кто сохраняет нейтралитет или испытывает радостные чувства.

Ревность – австралийский исследователи отмечают, когда человек ревнует, в его теле происходит дисбаланс гормонов, тем самым в значительной степени нарушая производство половых гормонов (каким образом не уточняется). Для мужчин, это условие может привести к недостатку тестостерона в организме, а затем к импотенции.

Самокритика – когда человек слишком часто обвиняет себя за все, что он делает, он невольно увеличивает риск развития рака. Ученые так же заметили, что люди часто обвиняющие себя, более склонными к развитию инфекций и других сезонных заболеваний.

Жалость – проявление жалости к себе, в свою очередь, является особенно опасным для печени. У людей, которые регулярно видят себя в качестве жертв, уровни вещества ацетилхолина, гормона известного как слабость, сильно увеличивается, что приводит к резким падением уровня сахара в крови.

Жадность – расстройства пищеварительной системы являются наиболее распространенными проблемами здоровья, влиятельных людей, руководствуясь вечным желанием получения материальной выгоды. У таких людей часто проявляются заболевания булимией и анорексией.

---

"Габенам обидно ассоциироваться с диваном"

---

Поймай себе утку, выстрели ей в голову и еби мозги ей.

И стою вот, как хуй удаль молодецкая на именинах, вокруг – ни мудаков, ни кроликов, а хочется пару-тройку унылых взять да и приложить лбом о косяк. Можно дверной, можно рыб. Но для этого надо лбом о косяк приложиться самой – для стимуляции человеколюбия, естессно.
И хочу ругаться матом, водку пьянствовать, беспорядки нарушать и не думать, блять, совсем не думать, ни о чем.

Аристократично похуй.

---

Как любить разные знаки Зодиака.

*умириржот*
Простите, господамы, не удержалась на пострадать херней. Рыдаль. Сильно.
Все целиком есть здесь, а у меня только выдержки – с моим, как всегда, курсивом.


Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. И через голову. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Какого хуя?! – трагично вопросят они.

Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их на ушко во время прелюдии «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» подойдет.

"Меня никто не любит!", говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван бедные мы Габены. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят.

Как любить Рака гусары, молчать-молчать…

Фальсифицируйте название, если вам очень нужно: вместо «Порнография в картинках» надпишите «Свод правил Суворовского училища». *записывает*

Про тельца там все надо читать, только поручика придерживайте за шкирку.

---

Оно сделало мне смешно:)

17.04.2011 в 13:58

Пишет  Случайный дневник:

Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими
Но сначала скажу про юношей.

Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.

Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.

Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я.

Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры.

Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются.

С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать.

Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице.

В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек.

Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало.

Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз.

Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами!

На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией.

Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти.

Тут не надо путать. У девушек сплошь и рядом, когда один мужчина друг, но не любовник, а другой — наоборот. У мужчин иначе. Тоже бывает, но в среднем иначе. В среднем, если друг женского пола, то и в партнёра по сексуальным утехам и, тем более, в супругу его (друга женского пола) вполне можно превратить. Некоторое время мужчина может потерзаться сомнениями, «не нарушит ли это дружбу», но мужские терзания по этому вопросу женским не чета, ибо ответ приходит довольно быстро и обычно один и тот же: «а ну и пофиг, будем считать, не нарушит».

Второй манёвр: посмотрите те долбанные компьютерные игры, в которые играют мужчины. Если вы, молодая девушка, научитесь валить мужиков в Контр-Страйке, то в реал-лайфе вы их будете валить в ещё больших количествах. Вам, блин, даже никуда для знакомства ходить не надо будет, кроме контр-страйковых серверов. Ну, или ещё каких-то, — старкрафтовых, лефт-фо-дедовых и так далее. Сайты знакомства — полная туфта в сравнении с сетевыми компьютерными играми.

Можно, впрочем, и без сети. Научитесь играть в «Цивилизацию», «Тотал Вор» или «Европу Универсалис» и у вас будет бесконечный приток весьма интеллектуально одарённых и образованных потенциальных женихов. Многим кажется, будто за этими играми проводят время сплошь задроты. Уверяю, большинство знакомых мне лучших людей планеты проводили и проводят за этими играми кучу времени. Среди них есть не только образованные и умные, но вдобавок ещё состоятельные, физически развитые, решительные и так далее. В половине случаев — почти всё это одновременно. Задроты, они где-то в других местах. В онлайн-РПГ, я не знаю.

При этом, ваши игровые навыки позволят вам одной левой уделать всех потенциальных соперниц ещё в зародыше, ибо на вашем фоне им просто не о чем будет разговаривать.

Ещё выучите пару сотен пошлых анекдотов. Научитесь их понимать и искренне рассказывать. Если интеллектуально и одновременно по́шло шутить — успех гарантирован. Это, конечно, несколько сложнее, чем обучиться играть в компьютерные игры и, тем более, пить пиво, но вполне возможно.

Всего три довольно простых составляющих : готовность предложить пойти выпить и потом пойти выпить, компьютерные игры, интеллектуально-пошлые анекдоты, — и вуаля, все ваши проблемы решены. Это вам по себе кажется, что непонятно как подступиться. На самом деле, понятно. Я бы даже сказал: «очевидно». Настолько очевидно, что в это даже трудно поверить. Ещё вчера вы думали: «я одна и никому не нужна», — а завтра за вами очередь будет стоять. Причём, все эти виды времяпрепровождения в реальности гораздо веселее, чем поход под ручку с букетом цветов вдоль какого-нибудь бульвара. Прогулки только заочно кажутся ах какими завлекательными, на деле же через полчаса становится скучно. И тут дело не лично в моём опыте — я-то как раз, если уж до прогулки дошло, жёг глаголом как надо, скучно никому не было. Другое дело, что до этого доходило редко.

Я, признаться, удивлён тем, что так мало девушек пользуется этими крайне простыми подходами. Многие мучительно соображают, что им надеть, дабы очаровать. Да пофиг — большинство вообще ни хрена не заметит, что там на вас было надето. Другие думают, как бы сделать так, чтобы пригласили или хотя бы позвонили. Как бы так намекнуть, но при этом собственное достоинство не потерять? «Ну что, по пиву в пятницу?», — вот так. Сразу раз — в дамки. Никто ещё не терял достоинства, предложив попить пива в пятницу. Все только его приумножали. А если после пива сказать, что нехило бы теперь в «хиросов» хот-ситом, то не исключено, завтра уже в загс. Если надо, конечно. Тут, причём, можно даже варьировать. Если прямо сегодня уже хочется перейти к постели, то переход в неё будет прост и ненапряжен. А если прямо сегодня не хочется, то «хиросы» позволят этого избежать безо всяких обид и претензий.

Или вот это: «как бы намекнуть, что он мне нравится». Ну, вообще-то, лучше сказать прямо в лоб и сразу, но если уж хочется намекнуть, рекомендую отличный намёк: «пойдём ко мне, посмотрим "Бойцовский клуб". Только надо бы пива сначала прикупить». Этот тонкий намёк не оставит никаких сомнений в серьёзности ваших намерений. Это, фактически, предложение, от которого нельзя отказаться. Невозможно отказаться. Намёк вида «так хочется погулять и полюбоваться цветущей вишней» вполне может быть не понят, — мужчина, не исключено, будет уверен, что погулять вам хочется без него, — но мой вариант, он не такой. Мой вариант невозможно трактовать неправильно. Любой намёк с распитием пива в контексте, — однозначный путь к победе.

Эти варианты обычно не выбираются, поскольку они «не женственные». Фигня. Каждый мужчина подсознательно понимает, что с кисейными барышнями будет полтонны мороки при двух граммах удовольствия. И дело тут не в том, что «мужчинам нужен только секс». Мужчинам прежде всего нужны приятные во всех аспектах взаимоотношения. Мужчина хочет проводить время с пивом, компьютерными играми, пошлыми шутками и девушкой, которая во всём этом знает толк. Если вы, наоборот, ставите перед ним выбор: всё это или разговоры о новом платье в вашем обществе, — ситуация против вас. Особенно если он уже знает девушку, которая воспользовалась моими бесценными советами. Если вам важнее разговоры о платье — не вопрос. Ищите того, кто по неизвестной науке причине выберет для себя такой вариант в обмен на мнимую вами вашу исключительность. Но этот текст тогда не для вас. Он для тех, кто уверен, что они исключительны строго в вопросах собственной невостребованности противоположным полом. Эти отличные рецепты — для них.

Вот, например, ещё один: как позвонить самой и не опозорить себя этим низменным поступком. Ответ крайне прост: выберите дело. Мучения на тему «что сказать» сразу же пройдут, если будет конкретное дело, которое обязательно нужно обсудить и тем самым положить начало разговору. Несколько подходящих дел я уже называл, в том числе основное, — выпить вечерком пива в хорошей компании. Но перечень вышеперечисленным не кончается. Кругом масса занимательных дел. Например, можно взять фотоаппараты и пойти снимать серию тематических фотографий. Тут до фига всего можно обсудить — на десять положенных начал хватит. Можно взять гитары и разучить песню на две гитары и два голоса. Причём, всего этого можно не уметь делать вообще. Процесс обучения ничем не хуже для продолжительных отношений, уверяю.

Есть ещё один идиотский предрассудок: будто бы девушка, если первой проявит хоть какую-то активность, тем самым сразу же себя запятнает и с ней никто не захочет иметь дела. Чушь собачья. Я раз десять в жизни наблюдал, как девушки, в том числе, закомплексованные и крайне неуверенные в себе, всё-таки решались и вносили предложение первыми. Из этих попыток были неудачными только те, где адресат был связан другими отношениями. Но, так как в некоторых из этих попыток адресатом был я сам, могу сказать как внутренний свидетель: это были удары в самую точку. В этом случае язык буквально не поворачивается возразить. Поэтому не надо выжидать — действуйте. У мужчин, в отличие от женщин, нет рефлекса отвечать «нет». У них наоборот рефлекс отвечать «да».

lex_kravetski

---

27.03.2011 в 17:56

Пишет  Случайный дневник:

Филологи добавили выражения OMG!, IMHO и LOL в Оксфордский словарь
Популярная интернет-аббревиатура OMG! (Oh My God – О мой бог!) утверждена Окфордским словарем английского языка (Oxford English Dictionary).

Кроме этого, в обновленную онлайн-версию словаря включены выражения LOL (laughing out loud – умираю от смеха), IMHO (in my humble opinion – по моему скромному мнению) и BFF (best friends forever – навсегда лучшие друзья).

Согласно словарю, несмотря на то, что аббревиатуры ассоциируются с современным языком виртуального общения, некоторые из них появились довольно давно. Например, первое упоминание OMG отмечено в 1917 году.

Обновленная версия Оксфордского словаря была представлена в четверг и кроме вышеупомянутых аббревиатур включает в себя выражения «flat white», которое обозначает кофе с молоком, и «muffin top», то есть выступающая поверх юбок и брюк с низкой талией часть жировых отложений. Associated Press

gazeta.ru

---

Весна, знаете ли.

Весна у меня по расписанию, строго-настрого – начало марта и конец августа. Закономерность прослеживается даже в том, как я завожу «знакомства». Это хорошо, потому что мне не нужно заморачиваться еще и этим, когда – такая погода, такой асфальт, такая дорожка в лесу. И такие чудесные-чудесные занятия, и преподавание РКИ, лингвоэкспертиза и норвежский, и немецкий, и работа, и гобелены, и… да мало ли чего. А вы говорите – весна.

Я вон пографоманю лучше.
«Здравствуй. Вот, приперлась. Мне коньяк, тебе – чай. И печенье, конечно. Посидим – молча, правда, могу съязвить, если хочешь. Хочешь? Печааааль. Честно сказать, я забыла, как…
Здравствуй. Устал? Это скоро пройдет. Просто – весна, и грачи опять, просто опять молчи, ведь опять не дает. Ну – знаешь сам, что тут сказать.
Клиенты ведь тоже люди, внезапно смертны, с каждым возись, печеньице вовремя всем – просто весна, если вдруг незаметно. Кстати, молодая листва – совсем как абсент.
Дуй на работу. Удачи. И чай не забудь – я приготовлю свежий, как всегда.
В гости еще заходи как-нибудь, ангелам тоже надо удачи желать».

@музыка: Dolores O'riordan - When We Were Young

---

"Любит яблоки и игры, не любит - скуку"

Описание Рюука столь прелестно и столь про меня, что можно даже поухмыляться, вгрызаясь в сочное, спелое и донельзя зеленое — кислое — яблоко.
Вот.
Скучно мне что-то.

---

Порой достаточно просто помнить о том, что нам дорого (с)

Снова о сущностях – во-первых. Во-вторых – вдруг вспомнилась давняя ситуация в словеске. Картина была идиллической – ядовитые шутки, насмешки, откровенные издевательства чуть ли не до драки.


Растянуться здесь, ногу на ногу, на затылке замочек из пальчиков, в серо-синем привычно, взлохмаченно – небо, больно-то как улыбаться мне, небо, нежно-то как издеваться же, небо, ветру не холодно уж, льду не больно, а сталь и не плачет ведь. Небо, я ведь и суток не выдержу, если пара часов – и уже достал. Небо, слышишь – молчи, не рассказывай, как случайно во сне я обмолвилась, забери, мол, отсюда, пожалуйста, небо, слышишь – пожалуйста, засветло погони меня в путь на куличики. Небо, правильно – «он мне нравится», небо, слышишь – мы это по-дружески, без долгов, без залогов, без тягостей. Мы же знаем друг друга без тонкостей, так, на колкостях, ядовитостях, просто зелено золото глаз его, вот и все, что мне надо запомнить.

Звезды, девочка, как ты достала-то. Наигрались же вроде бы досыта, аконитом насквозь все пропитано, все полынью давно пересыпано, вот же дура, ну что ты кусаешься, что ершишься так невоспитанно, дикобраз из тебя – сама знаешь ведь. Ну и что, что я тоже не сахарный, ну и что, что я та еще гадина и с глазами зелеными, волчьими, языки обоюдоострые, а насмешничать – будто лапу грызть. Звезды, правильно – «ты мне нравишься», звезды – завтра же, прямо с вечера, нет – с полуночи, погоните меня в непройдённое. Я запомню все серо-синее, ветер, лед, сталь у горла – и хватит с нас.

Нежно – в лоб – coup de grace – удачи и ночи.


Ну знаете, банальное из серии «никогда ни за что не выскажу, но знаю, что второй знает, но тоже не скажет». Идиоты редкостные, и оправданий нет.

*Примечание, так, на всякий случай: аконит - ядовитое растение, по легенде появился из слюны Цербера, считается, что символизирует словесный яд и холодность. Также иногда зовется волчьим корнем.

@музыка: Кошка Сашка - Самозащита

---

Розыгрыш дНЯ или Нравится.

Оть!

---

Просто слушай.

Сказки - это сказки. И пусть ты хоть сотню раз измордован бытом, просто слушай сказки и может однажды сходишь на ту ярмарку, где стоит за прилавком твой взрослый веселый тезка и торгует самым вкусным, сказочным, вол-шеб-ным медом. Васильковым.

А вообще люди удивительные существа. Они любят чужие жилетки и особенно - те, которые сделаны из дикобразовых шкурок. Садомазохисты, что с них возьмешь.
А дикобразовая жилетка быстрее сохнет. Сухая жилетка, видимо, привлекает сильнее.

---

Все хорошо, правда.

А самый сложный вопрос по-прежнему не "почему?", а — "зачем?"

---

Аккорд!

Белая горячка довольна и прокурена.
Было весело и здорово, и когда будет десятый квартирник Графа и Литвен, мы уже запомним, что когда отыграют аккорд - надо заткнуться и внимать=)